TA（她）與安置的故事 06 ─從不要到要的一千零一夜

在恩心家園的安置實務中，我們常看見孩子們重複上演著令人心痛或不解的行為，這在「TA溝通分析理論」中被稱為生命腳本。

腳本是我們年幼時，為了在環境中生存、尋求認同而寫下的人生藍圖。在摸索過程中，若接收到重要他人不自覺傳遞的負面否定，孩子便可能在心中烙下「禁令」（如：不能做自己、不能成功），成為長大後的隱形限制。而為了對抗這些禁令，我們常逼迫自己去符合社會期待，形成「驅力」（如：必須完美、必須討好），陷入永遠覺得自己不夠好的無窮迴圈。

理解腳本，讓我們能穿透表象，看見孩子行為背後的傷痛。接下來，我們將透過六個禁令與兩個驅力的實例故事，分享家園的社工與生輔員如何陪伴孩子翻轉腳本，找回生命的新路徑。

 

難靠近的孩子，抗拒建立的關係

跟「我不要小姐」一開始的建立關係不是非常的容易。被家暴跟家內亂倫的孩子，家中長輩對待他也很嚴苛，常給予較多指責跟責難。

聽聞「我不要小姐」在前一個機構就比較不好合作，跟較負面思考，對於要擔任他的認輔，當下的我感到有些壓力。

第一次跟「我不要小姐」自我介紹是他的認輔，未來會跟他一起合作討論自立的內容跟各種任務，他本人就露出有點厭惡的表情並說「我問號」。

其實，當下看到這樣的表情覺得很不舒服，有一種我很誠心的在邀請跟介紹我自己，但是被排斥跟厭惡了的感覺。另外也有一些被委婉拒絕的難受感，覺得我都願意當你的認輔了，你怎麼拒絕我呢？

全世界都不公平

一次讓我印象深刻的衝突，是發生在某天晚上開家園會議之前，其實事情詳細經過我已經忘記了，只記得「我不要小姐」跟其他幾個孩子為了某件事在爭執，我在旁邊看到後就處理了他們的爭執。隔沒多久就聽到「我不要小姐」對著其他的孩子說：「姊姊很不公平啦！」

聽到這句話我也被點燃了怒火，真心覺得自己在處理孩子的事件時，都很小心了，卻被自己認輔的孩子評價很不公平，當下我也直接走到他看得到的地方，大聲地回應他：「哪裡不公平？你覺得不公平，那我們現在開會就來處理這件事。」

雖然當下其他孩子也有回應「工作人員的處理方式沒有不公平」，我也跟「我不要小姐」再次說明處理的方式，表達透過會議提出來，就是不希望他心有不甘、用私下抱怨。但「我不要小姐」當時整個人的狀況就是一臉不甘願、非常的不服氣跟幾乎要落淚。

情緒化與激烈的舉動

之後陸續聽到其他工作人員回饋「我不要小姐」常常情緒上來就直接發脾氣，表達情緒的方式會讓人不舒服，像是眼睛睜大大的瞪人，或者是摔東西。

「我不要小姐」跟室友間的互動，也很讓人頭痛。其實他很想幫助別人，但用的方式卻都是要求別人按照他的方式做。剛進家園的孩子可能搞不清楚規則，按照「我不要小姐」的方式做，但時間久了，室友也會開始有自己的想法跟做法。

當室友開始不聽他的，「我不要小姐」就會跟室友吵架。他曾因為跟室友吵架不愉快而亂丟東西，也讓我們擔心他會有其他攻擊的舉動。

生命經驗的深刻影響

某次個案研討時，老師帶我們經歷「我不要小姐」過去生命經歷過的無力感跟無法抗拒的感覺。

工作人員們扮演小小孩坐在地上，面對一直逼近並站著的大人。當下真的感覺很可怕、也很難移動，對「我不要小姐」來說，他過去的生命經驗一直在經歷這些，家裡兄長的欺負跟爸爸的不當對待，都造就了他的無力感跟「我不要」。

即便後來知道這樣不對，但當他對待別人的時候，也無意間學到了用比較暴力的方式，並強迫別人要聽他的。

大人都是一樣的

我想起了那次「不公平」的事件時，「我不要小姐」不甘心跟倔強的表情，我在想我在處理時，是不是又不小心讓自己成為那個大聲就會贏的大人。

雖然我沒有攻擊或是暴力對待「我不要小姐」，但是大聲地說話，試圖用氣勢壓過他的那種方式，似乎重演了「我不要小姐」過去在家中的經歷。

也許我原本有我處理方式的邏輯跟道理，但是用了生氣的情緒表達，可能反而讓「我不要小姐」沒有辦法接收，只是讓他重新回到那個無能為力的小孩狀態，而我變成那個逼近著他的大人。

看見情緒背後的動力 ─ 說「我不要」就不會做錯了

有了那次個案研討經驗，自己能比較貼近感受「我不要小姐」生命經驗，跟「我不要小姐」相處時，我比較能忽略他的愛生氣，也注意到他常常生氣是在氣自己，只是周圍的人如果搞不清楚，就會被他的火燒到。

他其實有著「要完美」的驅力，但因為過去在家裡常常被說「你不行」、「你做不到」，讓他覺得自己會做不好而害怕失敗，因此「我不要小姐」常常會說不知道或不要，還沒開始就先放棄，避免自己做不到又被罵。

就像他剛考上高中時，就跟家園的工作人員說他一定會被退學，問他怎麼會這樣想，他不經意地回答「我哥說的」。

創造不同的經驗

我開始減少對「我不要小姐」的指責，有幾次我們約好要對帳。這些記帳工作是家園自立任務的其中一部分，服務對象們會把每天花費記錄下來，固定時間跟認輔的工作人員核對帳目，認輔也會順勢關心他們或會談。

到了對帳時間，「我不要小姐」還沒有整理好他的帳本時，我跟他說「沒關係」，請他整理好再來找我。不然就是告訴「我不要小姐」我的上班的時段，讓他自己選擇可以把帳本整理好的時間。

幾次之後，我發現「我不要小姐」比較不會那麼緊張要對帳的事情。我也會肯定他有把該做的事做好，而且做得很不錯。之後「我不要小姐」就常常自己主動來問我可以跟他討論的時間，並且把帳本和跟自立相關事務都整理好。

學習自己決定

我嘗試讓「我不要小姐」有一些掌控權跟選擇權，讓他體會不是每件事都被其他人決定。因此在跟他談話時，會先給他一些方向跟方法，並讓他自己決定要不要這樣做。

也許談話的當下，「我不要小姐」都會先抗拒、或又生氣，但後來發現，他其實都會把我說的話聽進去。給他一些時間思考後，他就會來告訴我他決定要怎麼做。

印象深刻的是有一次他的悠遊卡被消磁，無法使用，但是他來找我討論的時候是說他很忙，也很懶，不想要跑去台北車站處理這件事。

我當時先詢問他是不是已經購買月票了，如果已經買了月票，等於他這個月自己要多支付就學的車費，這樣他的錢就會變少，也跟他說可以利用放學的時間去台北車站詢問，或者是假日外出再去，姐姐這邊對於他甚麼時候去處理沒有意見，只是他如果越晚去處理悠遊卡，他花自己車費就會越多而已，並讓他自己去想一下要怎麼處理。

過一陣子他就來告訴我，他想要放學直接去處理悠遊卡，之後他也順利拿回月票退款，並買到新的悠遊卡。

理解帶來改變

在「我不要小姐」居住家園的這段時間，我一直看到他的進步跟努力，從一開始情緒出來不知道怎麼收，不停跟其他人衝突，到後期可以比較快的從很高漲的情緒回復到比較穩定的狀態，跟其他人直接的衝突也變少了，雖然還是會想要去管別人、或者是一直來找工作人員打小報告，但我覺得他這些表現也只是在「刷存在感」，想要跟工作人員靠近，而他還需要學習不同的方式「靠近」。

「我不要小姐」跟大人的依附關係也開始建立，會主動來關心工作人員，從以前看到人的表情是很尷尬或是很抗拒，到後期是可以帶著笑容跟你打招呼，甚至是下班要離開辦公室時，他會送到門口跟工作人員道別。

當關係建立起來，我也發現「我不要小姐」很擔心我收新案，或有其他認輔的孩子。因此，當我確定我其他認輔小孩時，也特地找他說明。雖然「我不要小姐」還是會擔心認輔被搶走，或是想去剛入園的孩子麻煩，也比一開始的頻率跟程度要少一些。

從「我不要」到「我試試看」

跟「我不要小姐」的合作過程中，也看到他有想要把事情做好的特質。他在自立的訓練中都可以按照家園的進程走，並從一周帶一次費用外出，提升到一個月一次。自己分配好金錢使用的方式，最後他的存款是所有服務對象中最多的。

在時間管理上也是一樣，「我不要小姐」對每天回到家園要完成甚麼事情都有安排，例如周末晚上是燙制服的時間，所以他不會安排其他休閒活動；週二晚上要開家園會議，所以要提早吃完飯回來，因此一旦有突發狀況，也會讓他焦慮不安，需要花時間去調適。

雖然剛上高中的時候，就說了自己會被退學的話，中途也一度想休學或轉學，但這三年也看到，他其實在自己的主科裡面都有努力學習，雖然部分學科有被當，最後他還是完成了高中學業，並順利畢業。

他漸漸的可以把「我不要」轉變成「我試試看」，雖然還是都需要很多鼓勵跟肯定，但對「我不要小姐」來說，這已經是很大很大的進展跟改變了。

關於禁令─不要成功

不要成功的禁令，是當一個人從小在家庭中不被期待不被看重，常常被說「你就是沒辦法」、「你就是不行」，而被植入成為一個人的信念，會讓人藉著不完成自己做的事情求得意料中的失敗，驗證腳本中的自己是不好的，或者不斷提高自己的目標，以致於永遠無法停下來體認或享受已經達到的成功。

跟「我不要小姐」相處時，發現不要成功的腳本一直影響著他，讓他容易焦慮或故意讓事情無法成功驗證自己的腳本。

在面對這樣的個案時，會需要讓個案練習能夠保持彈性，偶爾容許自己犯錯，知道犯錯後並不會天崩地裂，避免因為害怕做不好而不去做。

比如「我不要小姐」從一開始逃避對帳，到後面發現我不會因為他忘記而責備他，會等他準備約時間討論，而可以每個月都準時來對帳，把該準備好的資料都整理好。

減少對「我不要小姐」的指責後，他開始降低自己的焦慮。給他多一點時間練習，讓他可以願意嘗試，而不是總說「我不要」。

這類型的服務對象，在家園裡常常會因為覺得不會成功而不敢嘗試，需要給予多一點時間，也給個案一些試錯的機會，所以在家園裡面，工作人員會跟個案們討論為什麼要這樣做。

例如他們常常說「反正討論了也沒用」，家園工作人員會有意識的在個案提出疑惑時，跟他好好討論，給予一些正向回饋跟彈性，讓他在討論後產生好的互動經驗，不同於在原生家庭提出疑問可能就會被責備、打罵。

透過這樣的方法，幫助服務對象重新建立自信，知道自己是有機會成功的。