TA（她）與安置的故事03 ─ 吳芬亮小姐

在恩心家園的安置實務中，我們常看見孩子們重複上演著令人心痛或不解的行為，這在「TA溝通分析理論」中被稱為生命腳本。

腳本是我們年幼時，為了在環境中生存、尋求認同而寫下的人生藍圖。在摸索過程中，若接收到重要他人不自覺傳遞的負面否定，孩子便可能在心中烙下「禁令」（如：不能做自己、不能成功），成為長大後的隱形限制。而為了對抗這些禁令，我們常逼迫自己去符合社會期待，形成「驅力」（如：必須完美、必須討好），陷入永遠覺得自己不夠好的無窮迴圈。

理解腳本，讓我們能穿透表象，看見孩子行為背後的傷痛。接下來，我們將透過六個禁令與兩個驅力的實例故事，分享家園的社工與生輔員如何陪伴孩子翻轉腳本，找回生命的新路徑。

他是吳芬亮小姐，簡單來說，他在原生家庭裡是個沒有份量的孩子。

重男輕女的家庭—弟弟永遠是第一 

他生長在一個重男輕女的家族中，弟弟出生後，全家就以弟弟為中心打轉，「反正女孩子是要嫁出去的」成為他最常聽到的話；還有他家管他管得很嚴格，稍微做錯點什麼都會被批評，甚至弟弟做錯了事情也都怪在他的頭上。

直到弟弟對他伸出狼爪，他哭著向父母求助，父母仍覺得他信口雌黃、無理取鬧，覺得那只是他羨慕弟弟被疼愛所說出來的謊言，甚至問他怎麼可以這樣陷害弟弟…。

被拋棄的孩子—反正沒人管我死活

他受不了一切了，受不了父母無止盡的指責、受不了父母不管他做得多好都能雞蛋裡挑骨頭，他最難受的，還是弟弟的侵害與家人的不相信；他憤而逃家，流浪在同學家或是各種宮廟場所，去無居所的深夜被巡邏的警察帶回派出所，但當員警撥通電話給他父母時，他父母卻只隨意說了句：「我們家沒有這樣的女兒，他既然離開了就不用再回來了。」

最後，他被社工帶來了家園…。

或許是他已經習慣不被看重，剛開始我們會要他少抽點菸、防疫要做好，甚至可能只是提醒他要記得按時吃飯，他的回應總是「反正死了正好」、「反正沒人在乎我死活」、「餓死最好啦」，好像他自己都不在意自己一般，偶爾我也會想，那我還要在乎他嗎？

助人者的兩難—內心的吶喊

剛開始其實會被他的回話堵到無話可說，我甚至會問自己，他都已經拋棄自己了，我還要那麼關心他嗎？用我的熱臉去貼冷屁股能改變什麼嗎？曾經我也想過要放棄他。

「要的！要在乎他的！」那是我心裡的吶喊。

不是因為我身為助人工作者所以要在乎他，而是因為他沒有那樣的經驗，沒有被關心過、沒有被人放在心上，從來就是一個人得過且過，所以不知道該如何讓自己變得重要，也因為他從來沒有被看重過，所以他乾脆不給自己一點希望，自甘墮落的說出他不需要別人在乎。

因為沒有期待，就不會受傷害。

所以我開始想盡辦法關心他，從每天問他今天過的怎麼樣、到跟他爭執他又不吃飯又偷抽菸。

他當然還是會做出一些讓我生氣的事，這些事—小到三餐不正常吃、一天抽完一包菸、把酒當飲料喝，大到他夜不歸宿流連於街頭、又或是把自己的手腕給劃得怵目驚心，但當回想我為什麼會為了這些事而氣得差點氣絕；我想是因為「我」在乎「他」。

因為我在乎他，所以我希望他能健康平安的度過每一天。

意識到這件事後，我開始改變我的用詞，當他說出他不吃飯，我會回答我擔心他會餓、胃會不好；當他說出他又抽了幾支菸，我會告訴他我擔心他氣管不好抽菸容易生病；當他說出他淋雨回家，我跟他說我擔心他感冒了會難受。

直到他每天回來會主動跟我說他今天有吃飯、有記得多喝水、甚至開始跟我抱怨學校有多爛，自己有多不想去學校……。

我知道，我費盡唇舌的結果是他終於開始有了變化。

不能被遺忘—其實他也需要愛

某次吃飯時我們搞混了餐點導致他沒有拿到便當，他生氣地從房間裡打電話出來，聲音低沉的說：「為什麼沒有我的飯？」

當下我回應他「我確認一下再……」

在我話還沒說完前，我聽到他哽咽的鼻音，然後用力的把電話掛上了。

有必要這麼生氣嗎？那是我的第一想法，當我確認過的確是搞混餐點後，我拿著他的便當去找他時，他把自己關在房內，不願意讓我進去，我只好回到辦公室，轉而打市內電話給他。

「妳怎麼了？」我開口詢問到，但迎接我的卻是一大串的白噪音；

「我們有點到的妳餐，只是剛剛搞混了，妳應該很餓了，我拿飯過去給妳吧？」

他輕輕「嗯」了一聲，不難聽出他還帶著哭過的哽咽。

當我拿飯過去給他時，他的房間已經被他摧殘得向第三次世界大戰，不難看出他方才曾在房裡崩潰過，我看著他無地落腳的房間，深呼吸後告訴他：

「我們先整理一下房間吧？我陪你一起？」

後來，在收拾房間的同時，我問他剛才怎麼了，他說：

「以前也常常沒飯吃，」他低著頭說，「我被餓了好久，我甚至被關在房間裡不能出去……」

接下來，他自顧自地開始講述他以前的生活，包含他是怎麼被置之不理、怎麼被同學老師欺負、怎麼被世界拋棄……。

我陪著他收拾房間，聽著他揭露他過去的生命經驗，我想，我被他接納了。

關係建立後—這裡是我們家

雖然他時不時還是會做出一些讓我火冒三丈的事，但我也發現，他開始學會著我們「相處」。

他開始活得像個孩子，會跟我們抱怨、撒嬌，也對我們多了一些期待、期待我們滿足他的要求。更多的發現是，他願意跟我們分享他內心的想法、他那些曾經避而不談的過去。

某次跟他談話時，他有點難過的說：

「我都沒有家…」

我毫不思考回他：「家園也是你的家啊！」

他在驚訝中帶著喜悅與不確定的問我：「家園也可以是我的家嗎？」

當下我除了覺得他可愛之外，還有心疼他、心疼他想要又不敢要的狀態。

「只要妳願意，家園就是妳的家，其他孩子們和工作人員們都可以當妳的家人。」

他肉眼可見的開心了起來，我想，當下我也和他一樣，沉浸在被接納的喜悅中吧。

關於禁令 ─ 不要重要

通常「不要重要」的禁令會顯現在童年不被父母在意、認同的人身上，他們可能是不被允許發言的孩子，就像台語說的「囝仔人有耳無嘴」，長久下來就會告訴自己「不可以成為重要的人」，孩子可能決定不開口要求他想要或需要的事，因為覺得自己不夠重要。

這類的人不喜歡背負責任、盡量讓自己不醒目，也可能講話小聲等；也因為這樣的禁令，容易讓這類的人停下腳步，讓自己不要全力以赴。

所以當我在與這個孩子工作時，我必須要十分小心地抓緊他，想方設法地告訴他：「你很重要。」

當然如果直接告訴他妳很重要，其實他多半覺得我在跟他開玩笑，他自己都不覺得自己重要。

所以更多的是開始找出他重要的地方，即使是小到他今天有準時回家，我都要大大的鼓勵他，他跟我分享老師有多討人厭，我也會感謝他願意跟我分享心事，讓他知道，我在乎他的一舉一動，他的每件事我都是放在心上，且他有做到規範內的事是可以被讚賞的。

進而讓他知道，自己其實是有能力可以做好很多事的，讓他自己在自己心中的分量變重，自然他就變得「重要」了起來。