TA（她）與安置的故事 02 ─ 燒腦的世界好難

在恩心家園的安置實務中，我們常看見孩子們重複上演著令人心痛或不解的行為，這在「TA溝通分析理論」中被稱為生命腳本。

腳本是我們年幼時，為了在環境中生存、尋求認同而寫下的人生藍圖。在摸索過程中，若接收到重要他人不自覺傳遞的負面否定，孩子便可能在心中烙下「禁令」（如：不能做自己、不能成功），成為長大後的隱形限制。而為了對抗這些禁令，我們常逼迫自己去符合社會期待，形成「驅力」（如：必須完美、必須討好），陷入永遠覺得自己不夠好的無窮迴圈。

理解腳本，讓我們能穿透表象，看見孩子行為背後的傷痛。接下來，我們將透過六個禁令與兩個驅力的實例故事，分享家園的社工與生輔員如何陪伴孩子翻轉腳本，找回生命的新路徑。

多說多錯、少說少錯 

熊熊從小遭受到父親性侵，父親每次性侵完就會給予他金錢讓他可以買自己想要的物品，也不斷的提醒不准將性侵的事告訴其他大人，因為只要一說，他就會被迫離家、父親會沒工作、媽媽會傷心、沒有人會相信他…等情況。

直到上了高中，高中老師發現他有退縮狀態，不像高中階段該有的樣貌，在多次的關心下，他無意間講出父親對他做的事，讓老師啟動性侵通報，就這樣熊熊就被帶進家園安置，離開長期讓他受傷的家。

我第一眼看到他時，覺得他很乖巧，安安靜靜的可以自己做好該做的事，對於家園的規定也都能遵守，但對於自己的需要卻不曾開口過，和他互動的回應也較簡短，如「喔」、「好喔」、「嗯」。

一直到他較適應家園生活後，他才開始帶著他最愛的熊玩偶到我們旁邊小聲地說：「他想要跟你聊天」，或是說「他想吃點心」之類的話。

當他出現這樣的對話方式時，我們一開始會順著他的話語回應，和他一樣，用熊熊來代稱他，先接納這樣的他，讓他有安全感，接著慢慢和他建立關係。大約三個月後，他漸漸的將熊熊這詞換成「我」當開頭，開始會以自己的需要跟工作人員對話互動。

一點聲響就驚醒

晚上就寢時，他要開燈睡覺才有安全感，就算有室友在，他還是需要開燈睡覺，半夜容易驚醒，一點聲音就會醒來。

和他建立關係的過程中，發現他需要多一些安全依附，當他有多一些依附感後，比較能安心、放心的跟工作人員分享自己每天的喜怒哀樂。工作人員在陪伴過程發現他的轉變，回饋給他，讓他看見自己的轉變。

不能說的秘密

在家園期間，熊熊進入探索親密關係的階段，面對不同以往的關係，一開始他並不知道要如何拿捏相處的分寸，與我們也開始有了衝突，如：

違反家園的相關規定、或是隱瞞工作人員外出，甚至在未成年安置期間與案男友發生關係，因為她未成年發生關係，家園有通報責任，進而通報到家防中心。

這些不信任工作人員的種種反應，源自於他從小到大對大人的不信任、不習慣思考。

於是工作人員試著以開放彈性的態度與他討論親密關係，讓他去看見身邊的大人是可以討論的，在關係中更需要的是思考自己的感受，不像以往在原生家庭裡只有責罵的大人，工作人員給予不一樣的正向經驗，讓他學習遇到事情不用擔心責罵或是隱瞞大人、自己承擔壓力，而是有人可以陪伴一起討論著戀愛的甘苦談或是未來的生活規劃。

踏上真實的世界

在家園的他慢慢練習相信自己、相信大人，也試著表達自己內心的感受，調整自己在親密關係中的互動。每次陪他聊天的過程中，同理他內心的感受，讓他試著相信他的感受是真實的，不管是他的不舒服、難過、生氣都是真實的，也都是他，沒有對或錯。

離園後的他，穩定工作並與男友穩定交往，交往二年後，男友提出想與他共組家庭，他主動與我們討論。

聽著他分析利弊，思考有關自己或是孩子、家庭的問題，例如：要如何經營家庭關係、如何負起照顧孩子的責任、想給孩子甚麼樣的生活，以前的他，總覺得「思考」很可怕、不想思考，現在，他開始會慢慢學著思考，也會跟身邊的朋友分享交流自己的照顧經驗。

某天，他告訴我他要結婚了，想邀請我參與他與伴侶登記的日子，在人生這麼重要的時刻，我想……陪著他繼續踏上真實的世界，婚後的他，常跟我分享著他的婚姻生活，也能分辨自己在關係中的感受，開始會思考怎樣的生活對他自己較合適。

未來的路，我雖然無法一直陪伴在他的身邊，但現在的他令人放心。因為他已經不再是那個不會思考，不敢表達，總是需要透過娃娃發聲的那個女孩了。

關於禁令 ─ 不要思考

在孩子的成長的路上，父母常要小孩不要想太多，做就對了。不少父母會這樣威嚇孩子，使孩子對於思考事情感到遲鈍，甚至無法對於任何事件有自我想法或作為。孩子衍伸出不要思考、不要有想法、照父母的安排才不會挨罵的禁令。而在父母歇斯底里怒罵下成長的孩子，也容易有這個禁令，這個禁令會讓人放棄思考，無法進行邏輯思考、冷靜判斷。

遇到不要思考的熊熊，一開始在跟他建立關係時，我試著讓自己接受他用娃娃為替身跟我說話，接著引導他思考「這是誰想說的話」，讓他不再用第三人稱跟工作者互動，而是能安全且慢慢的用自己來對話，並在他成功做到時，給予大大的稱讚。

在與他對話時，也要試著慢下來，接受他以「不知道」、「沒有」當開頭對話，允許他每次做的決定可能都會不如預期、無法完善或會犯錯，畢竟過去的他已習慣依賴大人，依賴別人等同他的保護傘，所以他早已習慣不說，避免多說多錯，因此要將他的保護傘拿掉，就必須花點時間讓他相信沒有保護傘，一個人也可以做得很好好，因此我開始從生活中陪著他，並示範給他看，再慢慢一步步放手，讓他去多說自己的想法，以及思考問題的解決方式。

在跟他們的互動上，除了陪伴、傾聽，在生活上需要一點一滴的建立安全依附，在他犯錯的時候運用討論的方式，而不是只有處罰就了事，而是讓他知道做錯了就面對它，並且討論如何避免下次再犯錯，慢慢建立他們對工作者的安全依附，讓他們察覺在機構中與原生家庭的不一樣，和大人對話是可以討論的，而不是回到過往經驗，不思考的讓大人決定一切。

當慢慢讓他們試著講出自己的想法，在不傷害他人和自己的情況下尊重他們的選擇，多練習這樣好的經驗，培養他們對於思考也很好，思考可以讓自己知道要過甚麼樣的生活，建立他們能安心思考自己的未來。