2024/05/14
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愛情裡有浪漫劇本可依循嗎?先學習讓彼此在舒適情況下,經營自在關係

撰文/徐筱婷(多重歧視性別暴力防治中心 社工師)
轉載/美麗佳人

「很多時候都不知道為什麼小辰會忽然生氣。比如之前去自駕旅行,我看他開車累了,就問需要先找地方休息?他忽然口氣很不好地說,我讓他沒辦法專心開車。我被罵得莫名其妙於是忍不住回嘴,是他沒有規劃好路線,才會在這裡繞不出去!結果他竟然就不斷的拍打方向盤……」小杉說。看到這裡,你覺得小杉及小辰這對情侶,是什麼樣貌呢?

旅遊行程規劃由誰來?

小杉與伴侶小辰交往期間從爭執不斷、慢慢演變成嚴重口角,甚至在一次爭執,兩人動起手來。在雙方冷靜下來後,決定向勵馨基金會多重歧視性別暴力防治中心(以下簡稱多歧中心)求助,希望可以進行伴侶協談;在勵馨社工分別與小杉和小辰單獨談話後,發現在這次自駕旅行的爭執事件中,雙方的認知各有異同之處。

小辰表示自己為了這趟旅行查詢非常多資料,蒐集許多私房景點和在地美食,希望和小杉的第一次長途旅行是浪漫且美好的。然而很多私房景點和在地美食都不在觀光區,指示也不清楚,一不小心就會開錯地方,他覺得「承認迷路」很丟臉,所以就硬著頭皮開,但當小杉責怪他沒有規劃時,他就難以壓抑住自己的憤怒。

即使這趟旅程是「兩個人的旅行」,「規劃旅程」卻被默認是小辰的責任。後續勵馨社工接著分別詢問他們:「為什麼是小辰沒有規劃好路線?」、「為什麼是小辰應該要規劃好路線?」小辰說回答自己想要塑造浪漫且美好的旅行,而且身邊的情侶友人也幾乎都這樣安排,他從沒想過這會有什麼問題。從小杉與小辰的回應,發現雙方雖然未曾討論過,卻不自覺的遵循了同一套「浪漫劇本」,但這個劇本到底如何形成的?

誰寫的「浪漫」劇本?

回想我們從出生到現在的戀愛經驗,似乎都和小杉和小辰一樣,在親密關係中不自覺的依循著特定劇本,例如男生要主動追求、女生不能太主動;男友要接送女友、女生要依賴男友。大家是否已經習以為常,從來沒有想過為什麼?如果不是異性戀伴侶,或是有別於傳統性別角色氣質的伴侶,他們又該遵循什麼樣的愛情腳本呢?

在《性別打結:拆除父權違建》一書中有提到:「父權是一個體制,它提供了阻力最小的路。」如果依循著社會既定的刻板印象前進,一切就像我們早習慣的日常生活般毫不費力,更不會受到挑戰,因為「大家都是這樣做的」。所以性別氣質較陽剛的小辰,在「兩個人」的旅行中,認為應該由他規劃旅程、創造浪漫,而伴侶小杉也默契地認為,小辰這麼做「理所當然」。

其實,真正的問題並不是這個「默契」,而是在「理所當然」下,那些被認為「應該要做到的責任」若無法達成時,會被認為是一種「未盡責的失敗」。若能夠鬆動這樣的「理所當然」,兩個人或許都能看見,雖然旅途不盡理想,但可以感受到小辰為這趟旅行的「付出」,而不再只是「未盡責任的失敗」。

「異性戀預設」社會

還記得文章開頭詢問大家對小杉及小辰這對情侶的想像嗎?他們其實是一對女同志伴侶。但為什麼同性別的小杉與小辰,也默默依循了這套劇本呢?

這或許是因為生活在一個「異性戀預設」的社會,我們的成長過程中學到的愛情劇本,幾乎都是在一男一女的異性戀關係下建構的,所以當情竇初開,發現自己喜歡上同性時,會因為和別人「不一樣」而感覺到混亂與焦慮,此時若身邊沒有其他關於愛情的模樣可供參考,似乎也只能複製這套劇本,在當中找一個能把自己放進去的位置,並在往後的戀愛中不斷重複。

回歸到「人」與「愛」

勵馨基金會「多重歧視性別暴力防治中心」主要服務遭受「多重歧視」的性別暴力,特別是「多元性別者」。過程中發現許多「暴力」的發生,事實上不是「一瞬間」的事情,而是由日常生活中,許多壓抑的片刻積累而成。

就像小辰看似忽然爆出的憤怒,是因為他身為在「愛情劇本」中「應該」要創造浪漫的一方,卻沒想到因迷路而無法按照計畫,但又怕丟臉不敢承認。於是當小杉說出「你沒有事先規畫好路線」的時候,不但否認了小辰的努力,也代表「浪漫旅行」宣告失敗!在那一瞬間,原先的期待化為失望、挫折及丟臉,在一層一層的情緒堆疊下,轉化成難以壓抑的「憤怒」。

不論任何性別、性取向,當我們習慣了傳統的愛情劇本,往往會覺得自己應該「理所當然」要「符合期待」。

如果這套劇本進行不順利時,就可能產生衝突。更深入討論,我們其實可以看見,小辰、小杉還面臨了更大的困境。在一個「理所當然」認為「所有人都是異性戀」的社會中,當發現自己愛上同性的瞬間,便開始不斷自我探問:「我為什麼不一樣?」進而逐漸學習到有一部分的自己,是需要在現實生活中隱身的。

舉例來說,當小杉或小辰被親朋好友詢問有沒有交男朋友時,他們也都會知道這段戀愛關係是不被看見的。而多歧中心在協助遭受性別暴力的多元性別者,也發現這份「理所當然」,充斥在多元性別者從小到大的日常生活中,使得多元性別者多會認為自己是不一樣、不正常的。因此在親屬/朋友/親密關係中,存在著難以言說的鬱悶與壓力。

建立舒適自在關係

或許,小辰的暴怒,除了源於想努力符合「愛情劇本」的期待,更來自找不到接納之處,無法安放自身的焦慮。但其實愛情的模樣絕對不會只有一種,重點是如何在自主平等的氛圍中與對方討論自己的需求,建立起可以順暢溝通與協商的關係,也就是「親密關係民主化」,讓雙方在更舒適的情況下,經營一段自在的愛情關係。

這當中考驗的不只是兩者的溝通與協商,打破制式僵化的愛情腳本與性別框架,翻轉情感中的性別偏見與迷思,一起營造友善的社會環境與支持更是重要的一環。如果我們可以回到以人為本的主體性,重新回到一對伴侶的關係中,我們將可以用更性別友善的語言與態度來涵容每一對不同的伴侶,因為每對伴侶都有其獨特性,不用擔心跟別人不一樣。

就像勵馨基金會成立多重歧視性別暴力防治中心的初衷,「每一種性別都能夠被重視和友善對待」,而這個盼望需要每一個人在日常生活中一起實踐。因為當社會環境愈形友善,一段跳脫性別框架、具有親密關係民主化的情感關係將指日可待!

 

原載於 美麗佳人《愛情裡有浪漫劇本可依循嗎?先學習讓彼此在舒適情況下,經營自在關係》

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