我看見了，那個曾經目睹暴力的孩子
因為過去所學、工作經歷都沒有接觸過家暴或親密關係暴力相關議題，所以直到進入勵馨基金會工作後，我才第一次聽到「目睹兒」這個詞彙。我還記得到職沒幾天，看見勵馨對目睹議題的介紹時，心中油然而生一股不以為然，「這也可以是受害者？」「被打的又不是孩子，是要服務什麼？」種種自以為是的想法，現在回想起來，自己真是無知。
因為工作的緣故，進入勵馨工作一段時間後，我有機會與第一線的服務社工訪談，每一次的主題都不一樣，有次正好就是目睹兒。採訪前我做了些功課，因此對「目睹兒」有了基礎的概念：親自看見、聽見、感受到父母或家人激烈衝突的場面，或許沒有受到直接的生理傷害，但心理極有可能受到創傷，以致影響之後的認知、情緒處理，甚至對身心的健康成長都有深遠、巨大的影響。
上述這些對「目睹」議題的說明，其實仍然是相當粗略的，然而慚愧的是，當我在訪問前，我理解的就是那麼多。後來，採訪很順利，社工們很熱忱、詳細地分享第一線服務目睹兒的實況。聽見社工的敘述，我真心佩服他們的熱情、耐心和愛心，尤其得知目睹服務通常是以「年」起跳時，我很驚訝，也更敬佩第一線社工的無私付出。
後來工作順利完成了。雖然與社工訪談時說的那句話──「目睹兒少的傷是看不見的」，不時從腦海中跳出，但我的心緒也沒有因此產生任何波瀾，我很平靜，因為打從心底感到不以為然，直到第一個畫面浮現。
因為自以為是，所以對痛苦毫無防備
心理學有一個名詞叫作「重現」（flashback），就是過去的情境會突然出現在眼前，當下的感受與情緒也會瞬間湧現，而這些情境多是負面或受傷的回憶，讓人猝不及防。我很熟悉這種情況，當「重現」發生時，不論我當下在哪裡、在做什麼，我都會猛然停下，甚至會下意識地罵一聲髒話。接著，我只能緊閉眼睛、咬牙等著，等著突然湧起的憤怒、委屈、羞辱、恐懼慢慢消褪。
完成工作的沒幾天，我在十字路口，腦中突然浮現一個畫面：十多年前，我在路邊看見一對夫妻大打出手，太太痛哭嚎叫、猛打猛踢，而先生一手抱著孩子，一手狠狠扯著太太的長髮，把她盡量拉離自己遠點，同時也在咆哮回擊。那個孩子還很小，只是個嬰兒吧，幼小的他趴在爸爸肩上哇哇大哭，大人小孩的哭聲、怒罵聲混成一塊，整個情況幾乎可用「慘烈」來形容。
他一定很害怕吧？連在旁邊看的我都怕了，想到這裡，我不忍地閉起眼睛轉過頭去，此時，突然一個念頭鑽入我的腦中：他很害怕，也跟我一樣，不敢看、不願看，所以只能全力抱住爸爸，死命閉緊眼睛，小小的手緊緊抓著爸爸的衣服，彷彿溺水的人緊抓著浮木一樣，等著、忍著，直到風暴過去。想到小小的他根本就不知道發生了什麼事，卻已經開始在忍受了，我發自內心為那個孩子感到心痛。
突然間，我的身體微微抽動了一下，我回過神，發現自己還站在路口，不知道已經錯過幾回綠燈。我又經歷「重現」了，旁觀那場劇烈衝突的恐懼、為那孩子產生的心痛，跟著畫面一起重新湧現，而我下意識地緊閉起眼睛，呆站在原地，等著「重現」的浪潮退去。
這是我第一次在路邊產生「重現」的情況，真實還原的一切有點嚇到我了，我趕緊邁開步伐，隨著急促的動作，那些畫面、感受、情緒一片一片退去，總算讓我心神漸漸安定下來。然而，這只是那晚的第一個畫面。
強迫倒帶的畫面，讓我明白真相
「把頭抬起來看我！」母親哭吼著，而我和哥哥只能怯懦地聽話，迎向母親滿臉淚水、幾近發狂的臉：「你們都是狼心狗肺！豬狗不如！！」
「王八蛋！你們三個人都是王八蛋！你這老王八最王八蛋！」母親捶打著父親，父親緊緊架住她，也高聲回罵，一邊對我們吼著、要我們回房間去。
「像你媽媽那樣，吵架時歇斯底里、什麼話都說得出口，氣消了又沒事一樣，其實是很少見的。」父親嘆了口氣：「一般人沒辦法接受的，你們一定要記得，出去外面不可以那樣，交朋友、同事、結婚，都不可以那樣。」
都不可以那樣……
「你在幹嘛啊！？」男友的聲音把我拉回現實，他急急將水龍頭關掉。「我看你水開著，根本沒在洗碗，你在發什麼呆？」面對他的疑問，我沒有辦法回答；我無法告訴他，我不是在發呆，我是在等羞恥、委屈、難過褪去，我更無法告訴他，剛剛他的質問激怒了我，怒火比我的回神竄得更快。「干你屁事啊？」這句話差點就脫口而出，但我忍下來了，因為我記得爸爸說過，不可以那樣。
於是我忍住了，沉默地把水龍頭打開繼續洗碗，男友看我這樣，也悻悻然離去。我沖洗著泡沫，眼睛卻突然感到酸痛，我下意識地用手去抹，反將泡泡抹進眼睛、刺激加倍，最後不得不狼狽地把臉直接湊到水龍頭下方，水嘩啦嘩啦地流，沖去泡沫、突如其來的眼淚、以及難以消退的情緒。
現在想起來其實很好笑，我那時候就好像在瀑布下打坐修行的僧人一樣，但也確實，在水龍頭下的那幾秒鐘內，我平靜地領悟了一件事。
我自己也是目睹兒。
延伸閱讀>>>>>>>>「看到他們生氣，我也會覺得生氣……」家暴目睹兒的超載心靈
請看見那個孩子，與他傷痕累累的心
就像社工所說，目睹兒少的傷是看不見的，因此更難察覺，然而幼小尚未長成的身心，經歷高衝突的驚懼，創傷將是難以想像的深遠。有些孩子會因害怕，或是被大人警告「家醜不可外揚」而選擇隱忍，卻不想創傷在無形中一次又一次地累積；又或者孩子在家中沒有機會學習正確表達、抒發情緒的方式，無意間也學習了家中成人的互動模式，因此除了壓抑、憂鬱，部分目睹兒少也會出現偏激的想法、易怒或過度的情緒，甚至具有攻擊性的行為表現。
我個人的狀況是兩種情形都有，當衝突發生時，我大多時候是呆住的，接著我會盡量忍耐，試著息事寧人；但如果是和關係親密的人發生衝突，有時我忍著忍著，就會突然發怒、甚至大哭大叫，好像一定要鬧成那樣，才算完整表達了訴求。
除了我之外，我的哥哥當然也受到影響；相較於我，哥哥一直是比較冷靜理智的，絕大多數時候，即使對方已有情緒，他都還是能平穩、思路清晰地與人溝通，但唯有一個例外：一旦對方莫名遷怒於他，那怕只是一點點語氣不佳，都會讓他大抓狂，暴吼、搥桌、捶牆壁都有可能。
以前我會覺得，每個人都有地雷，或許遷怒就是哥哥的地雷吧？但直到領悟過去成長過程中的目睹經驗可能帶給我們的影響後，我開始檢視自己和哥哥表達、處理情緒的方式，我發現，我們許多的言行表徵，都很符合目睹兒少的情形。
我相信，我們的情況並非少數，在我們的上一代，親職教育尚未普及與成熟，父母們也是在摸索中學習。再說，他們也是獨立的個體，除了爸媽，他們也有其他的身分跟責任，生活中各種壓力讓他們情緒失控，很容易起衝突，這些都是人之常情。但這可能代表了，有目睹創傷的人，也許比目前所知的多上許多，然而他們可能未必知道內心的傷從何而來，也從未被療癒過。
我的母親其實是個熱情、善良的人，但就像我父親所說，她在吵架時容易情緒失控，也容易說出許多傷人的話。在我和哥哥小時候，父母時常爭吵，不論誰對誰錯，最後總是兩人情緒都非常激動，而我和哥哥除了看著、聽著之外，有時也難免被波及，我到現在都還記得那種死命忍耐的感覺，還有另一種感覺：終於開始麻木，甚至能平靜地暗中讀秒的感覺，不只是我，哥哥也是如此。
然而麻木不代表已經心如鋼石、刀槍不入，我還記得那天晚上，母親近乎瘋狂地罵我們「狼心狗肺、豬狗不如」之後，突然就像洩了氣的皮球一樣癱軟在地上，父親試著扶她出去，她卻又突然倒在父親肩上啜泣，好像忘了，這個人也才剛被她痛罵羞辱過。
母親被父親扶出去了，而我們倆還呆呆看著剛剛母親站著的位子，我感覺不到任何情緒，但眼淚卻不斷地流下來。接著，哥哥轉過頭來、平靜地問我：「你現在要睡了嗎？」我永遠忘不了，即使他的聲音、表情鎮定自然，好像剛剛那場風暴從未發生過，但他的眼睛就跟我母親一樣，紅得可怕，且盈滿淚水。
讓我們一起溫柔擁抱內在受傷的孩子
那些言語，在母親離開房間後、在往後的日子、在我們長大好幾年後的現在，仍然狠狠地、深深地扎在我們的胸口。
我不怪我的母親，但我也還不知該怎麼面對這個傷口，有時候我根本找不到它，但它仍然存在，而且不時就會隱隱作痛，目睹兒少的傷難以察覺，然而，它的確是一個不容忽視的創傷。當我意識到這一點時，真的對剛到職時的無知感到羞愧，反省之餘，我也深刻體會，不要輕看任何一種痛苦──不論自己是否感同身受。
同時，我也衷心希望，社會對目睹議題越來越重視，能有更多遭受目睹創傷的孩子透過療癒知道這些表面上的壓抑、畏縮，以及看似難以控制的情緒，都曾經是內在想要保護心裡受傷孩子的一股重要的力量。不要去責怪或否定這些情緒與感受，因為我們那時候都太小，當時的身體和心智不足以保護自己，於是這股內在力量努力乘載起受傷當下的情緒與記憶。而現在我們長大了，慢慢長出新的力量，能夠感到安全、關注自己的內在，希望有一天我們都能好好傾聽、擁抱曾經的受傷的孩子，也感謝並肯定那股曾經保護自己的內在力量，接下來交給長大的自己，好好照料與並與內在的小孩和大人共處，讓我們都有機會療癒曾經的受傷、慢慢復元。