我家不是避風港：與有毒關係劃下界線，這樣的我很自私嗎？ 

又快過年了，每到這個時刻，朋友們總是開心的準備家族團聚，但浩偉卻總是感到害怕。

當他看著手機中好幾通陌生來電，他知道一定是爸爸打來的，語音信箱中還躺著好幾條訊息，浩偉曾經打開一則語音訊息：「我知道你在哪裡……」，一聽到爸爸的聲音浩偉立刻關掉語音，他開始急促喘氣，察覺到自己恐慌快要發作，他決定不再聽任何一則語音。 

回想自己長大以後，好不容易下定決心不再回家，今年已經是和家人斷絕聯繫的第5年了。

記憶中小時候親朋好友都誇獎他家是模範家庭，但他其實很害怕爸爸，也不喜歡爸爸過於親密的觸碰，雖然他曾閃避，但都會被責備不懂家人間的愛，因此，他一直以為是自己的問題。 

直到有次和同學聊起與家人日常的肢體互動時，引起老師的關注，從那刻起，他才曉得那是對自己身體界線的侵犯。當他認知到「這可能不是他的問題」時，家的記憶也開始分崩離析，爸爸長期對他的怒火相向，浩偉不明白自己做錯了什麼，但是家人的態度總是讓他相信：「一定是我做錯事，父母才會這樣對我」 

關係的束縛與有毒 

在與父母斷絕聯繫前，浩偉學會在家人面前保持沉默，即使不知道自己哪裡做錯，他習慣先說「對不起」，以避免激起父親的憤怒。

浩偉以為只要盡力配合父母的要求，父母就會肯定他的價值，他就能獲得尊重與愛。但是內在的孤獨經常將浩偉淹沒，「我是誰、我有什麼需求」這樣的問題好像不被家人在意，長期下來，浩偉習慣壓抑自己的情緒和需要，內心的痛苦將自己放逐。 

權純載的著作《有毒關係》中，描述有毒關係典型的特徵，包括有主導者、協力者和犧牲者的角色，為了要打造一個看似完美的共同體，犧牲者會遭遇貶低、忽視、暴力，甚至開始覺得自責、羞愧，長期下來可能會覺得自己不值得被好好對待。

在有毒關係中，暴力（不論肢體、精神、言語暴力）被合理化成「正常」的事情，共同體的人反過來指責不想犧牲的你是「不正常的」。 

☑測量有毒關係 

完整題目請見《有毒關係》第三章，以下摘錄5題供閱讀的你參考： 

1. 在你們的關係裡，他比你更具有壓倒性的影響力。 
2. 當他對你有（以普遍性社會標準而言）錯誤或無禮行為時，他有不承認、否認或合理化的傾向。 
3. 他以個人的理由剝奪，或威脅要剝奪你生存或生活所需的要素（住宿、工作、食物等）。 
4. 儘管你遭遇到不當對待也無法抗議，或是抗議了也感覺像是自己做錯事，或是因此感到內疚。 
5. 對於他施加於你身上的不當對待或暴力，你似乎擺脫不了並感到無能為力。 

推薦書籍《有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你》 

設立界線的我很自私嗎？劃上界線是自我保護的第一步 

在經濟獨立後浩偉終於逃離家中，然而儘管身體離開家了，但是父母的一通電話、一句低喃，或沉默無聲，仍然會引發浩偉的恐懼，並蔓延到浩偉的夢中。

浩偉經常失眠、做惡夢，他意識到如果不與家人劃下界線，就沒有擺脫恐懼的一天。於是浩偉嘗試不再與家人聯繫、搬到他們不知道的地方，甚至遷離戶籍。 

這些行動引來家人的不滿，「不孝、自私」的字眼充斥在浩偉的簡訊和語音訊息中，浩偉湧上一絲罪惡感，懷疑自己劃下界線是自私的做法嗎？ 

設立界線是一件困難的事情，而我們深知界線的目的不是要刁難他人，而是為自己爭取空間，誠實的讓對方知道什麼距離你會感到安全和自在。有毒的關係中會將界線視為一種挑戰，生氣並質疑你的界線毫無意義，這時候我們可以堅定的告訴自己：「安全的人不會故意越界，他們會想知道我的感受」（琳賽．吉普森，2023）。如果設立合理的界線讓他人感覺被冒犯，那麼對方誇張的情緒反應正是有毒關係的警訊。 

>>>如果心中出現數落自己的聲音，可以這麼做>>>

法律上的保護：《家暴法》戶籍註記 

難以相信的是，那句「我知道你在哪裡……」竟然成真了，爸爸通過戶籍查調找到了浩偉的地址，一想到無論怎麼逃跑都會被找到，浩偉陷入無盡的陰暗。 

直系親屬得以透過戶籍調閱被害人的資料，讓以為可以展開新生活的當事人總是無所遁逃。幸運的是，2023年《家庭暴力防治法》修法通過，新增58-2條，明訂：「被害人於未成年遭受家庭成員實施家庭暴力或性侵害行為，得向戶政機關申請註記該行為人、直系血親不得申請閱覽或交付被害人之戶籍資料。」 

法律上的保護，為許多擁有與浩偉相似經歷的當事人劃下堅定的防線。我們都明白內心風暴不會因此停止，但是當風暴來臨時，我們知道自己有一個安全的棲身所在，期待下次和煦的晴光。 

>>>多歧中心倡議戶籍註記>>> 

＊備註：浩偉的故事融合多歧中心許多服務對象普遍的經驗，非單一經驗，內容皆經去識別化處理。